E LÁ VAMOS NÓS! (Boa sorte!)

“E lá vamos nós!” (novamente). Este é um pensamento muito comum entre gordinhos quando se trata de dieta, ou dietas! Este negócio de fazer regime (ou reeducação alimentar) é uma coisa muito louca, afinal, existem milhares de tipos e jeitos de tentar emagrecer. As pessoas fazem insanidades para sentirem-se melhores consigo.

Sou honesto em dizer q eu não fiz questão alguma em pesquisar tipos de dieta para colocar neste texto, até porque estou com muita preguiça devido à minha barriga cheia de pizza e alterada por culpa das cervejas.

É engraçado saber que as dietas mais comuns são as que os amigos ou ainda os livros de simpatia indicam. Temos Dieta da Lua, Dieta da Proteína, Dieta da Água, Dieta da Gimenez e... poxa, não pesquisei, então não sei qual mais... Não me pressione, ok?! Bem, o que sei é que todas elas são extremamente sensatas e fazem bem. Por exemplo, na coisa da água a pessoa, ao sentir fome, toma água e... só! Na da lua a pessoa só pode comer quando tem lua cheia. Na da Gimenez só pode comer (e tem que ser coisa saudável) quando tem Superpop. E como olhar Superpop dá náusea, então o sujeito não come nadinha!

Só sei que o negócio de regime maluco é 100% certo que não funciona, pois toda vez que se vai fazer a dieta é marcado o seu ponto de partida na segunda-feira. E sempre é tomada a decisão de iniciar na segunda-feira quando é quarta-feira, pois aí dá tempo de comer tudo que se pode antes de começar a sofrer! Assim que é dado início ao sofrimento “diético” consegue-se (arduamente) um ótimo controle, até que chegue o final de semana. Tem churrasco com os amigos, pizza na casa da família... mas bem, você está de dieta tem que resistir. Bravamente passa o findi ileso, sem nenhuma caloria a mais e entra a semana seguinte a todo vapor. Inesperada e rapidamente chega o segundo final de semana da sua reeducação: o temido sábado à noite! E é lá que “Ops! Esqueci de comprar suco. Vou tomar Coca-cola mesmo!”. Daí ferrou, colega! Coca-cola é porta de entrada para quatro semanas incontroláveis de sorvete e chocolate em todas as refeições. Pastéis, cachorro quente e cheeseburgers também farão parte de sua alimentação. E aqueles dois quilos perdidos em duas semanas se transformam em cinco quilos que você adquire ao final de 28 dias de pura caloria e ainda fechando com chave de ouro com uma cervejada com os amigos em um rodízio de pizza. Você se descontrola e rapidamente vai para a fase “um pretzel no shopping não vai mudar muita coisa”. Começa a matar as aulas de jump, as caminhadas ficam esporádicas, você já começa a tentar se convencer que “salada também engorda, afinal, elefantes são herbívoros” e perde o foco. É bem nesta fase que as meninas se convencem que “os homens gostam é de caaaRne” e, como num passe de mágicas, começam a ter raiva da Cláudia Leite e seu corpo.

Passada toda a pressão do aumento de peso você não tem dúvidas de sua decisão, apenas olha para si mesmo e define, de uma vez por todas: “E lá vamos nós!”

J P