Feliz Natal!!!!!

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Feliz Natal!!!!!

E LÁ VAMOS NÓS! (Boa sorte!)

“E lá vamos nós!” (novamente). Este é um pensamento muito comum entre gordinhos quando se trata de dieta, ou dietas! Este negócio de fazer regime (ou reeducação alimentar) é uma coisa muito louca, afinal, existem milhares de tipos e jeitos de tentar emagrecer. As pessoas fazem insanidades para sentirem-se melhores consigo.

Sou honesto em dizer q eu não fiz questão alguma em pesquisar tipos de dieta para colocar neste texto, até porque estou com muita preguiça devido à minha barriga cheia de pizza e alterada por culpa das cervejas.

É engraçado saber que as dietas mais comuns são as que os amigos ou ainda os livros de simpatia indicam. Temos Dieta da Lua, Dieta da Proteína, Dieta da Água, Dieta da Gimenez e... poxa, não pesquisei, então não sei qual mais... Não me pressione, ok?! Bem, o que sei é que todas elas são extremamente sensatas e fazem bem. Por exemplo, na coisa da água a pessoa, ao sentir fome, toma água e... só! Na da lua a pessoa só pode comer quando tem lua cheia. Na da Gimenez só pode comer (e tem que ser coisa saudável) quando tem Superpop. E como olhar Superpop dá náusea, então o sujeito não come nadinha!

Só sei que o negócio de regime maluco é 100% certo que não funciona, pois toda vez que se vai fazer a dieta é marcado o seu ponto de partida na segunda-feira. E sempre é tomada a decisão de iniciar na segunda-feira quando é quarta-feira, pois aí dá tempo de comer tudo que se pode antes de começar a sofrer! Assim que é dado início ao sofrimento “diético” consegue-se (arduamente) um ótimo controle, até que chegue o final de semana. Tem churrasco com os amigos, pizza na casa da família... mas bem, você está de dieta tem que resistir. Bravamente passa o findi ileso, sem nenhuma caloria a mais e entra a semana seguinte a todo vapor. Inesperada e rapidamente chega o segundo final de semana da sua reeducação: o temido sábado à noite! E é lá que “Ops! Esqueci de comprar suco. Vou tomar Coca-cola mesmo!”. Daí ferrou, colega! Coca-cola é porta de entrada para quatro semanas incontroláveis de sorvete e chocolate em todas as refeições. Pastéis, cachorro quente e cheeseburgers também farão parte de sua alimentação. E aqueles dois quilos perdidos em duas semanas se transformam em cinco quilos que você adquire ao final de 28 dias de pura caloria e ainda fechando com chave de ouro com uma cervejada com os amigos em um rodízio de pizza. Você se descontrola e rapidamente vai para a fase “um pretzel no shopping não vai mudar muita coisa”. Começa a matar as aulas de jump, as caminhadas ficam esporádicas, você já começa a tentar se convencer que “salada também engorda, afinal, elefantes são herbívoros” e perde o foco. É bem nesta fase que as meninas se convencem que “os homens gostam é de caaaRne” e, como num passe de mágicas, começam a ter raiva da Cláudia Leite e seu corpo.

Passada toda a pressão do aumento de peso você não tem dúvidas de sua decisão, apenas olha para si mesmo e define, de uma vez por todas: “E lá vamos nós!”

J P

Me fode, vai!

Fui pego por uma forte e estranha sensação. Algo diferente que tomava conta do meu ser. Este sentimento crescente absorvia todas minhas energias e me tirava a atenção de praticamente tudo que acontecia a minha volta. Magicamente fiquei em estado de alerta e percebi o que estava acontecendo. Era a sacana da minha imaginação entrando em ação. Ela tem o poder de me derrubar, de acabar comigo.

Estava eu - tranquilo - no meu quarto e de repente ouvi um barulho do lado de fora de meu quarto, no pátio de casa, mais especificamente perto do vazio pote de comida de minhas cadelinhas. Logo percebi que era, em dúvidas, um ET. Daquele tipo sanguinário e violento. Lá estava ele, só esperando eu dormir para poder abrir a minha janela com a força da mente e vir me abduzir. Eu sabia disso.

Corajosamente liguei minha luz de cabeceira e fui até o banheiro lavar meu rosto e fazer um pipizinho básico. Mal sabia eu que aquilo tudo teria continuação. Acima da privada e mais alto que o nível dos meus olhos havia uma pequena janela de ventilação. Então, para meu azar percebi que bem ali estavam os olhos da maldita criatura extraterrena. Olhos esbugalhados e pretos, como se fossem Ray Bans com luz própria, uma boca pequena e sem lábios e uma voz rouca meio aguda chamava por nome. Estava ali ele, tentando me pegar.

Foi então que resolvi respirar fundo, me acalmar, olhar novamente e perceber que tudo não passou de minha imaginação.

Monstros, ETs, terremotos e assassinos, tudo não passa de devaneios criativos de minha mente que não para.

Minha imaginação me fode. Aliás, me fode não: ela faz amor comigo!

J P

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Hoje compreendo o motivo de historicamente os suicídios acontecerem em sua maioria no período da noite!



J P